搞笑短信息

发布时间:2016-05-02 类别:搞笑短信

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老师:水至清则无鱼!熊孩子:那不要水好就有鱼了!老师:胡说,没有水,鱼还怎么生活!熊孩子:没事,我给他钱,我养他。我是富二代,我爸有钱!<熊孩子>节选搞笑短信息

1. 我一直暗恋你,想你的脸你的唇你的舌你的耳,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说老板,把那个猪头切一半给我。

2. 我一直担心的事终于发生了,尽管我是多么的信任你,而且你也一直表示此事与你无关,可我家的母狗生下的小狗怎么越长越像你了?犯了错一定要承认呀。

3. 小猪小猪了不起,每天睡到十点起,顿顿五碗都见底,体重没有谁敢比,要问小猪在哪里?正在偷笑看短信。

4. 寻人启示,一身破烂,二目无神,三餐未进,四肢无力,五音不全,六神无主,七孔流血,八卦非常,九死一生,十分像你。

5. 因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!

6. 有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?

7. 玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬QQ嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!

8. 长的丑不是你的错,但你出来吓人,就是你的不对了!

9. 祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑晕活该!

10. 尊敬的用户您好,由于您的手机短信次数过多,导致服务器系统崩溃,故暂停您使用短信功能小时。

11. 让别人的老婆下岗,让年轻的女人上岗,这也是新陈代谢,自然规律,为什么还有许多女人想不开呢?现在经济危机了,公司裁员还能把有用的先裁丢了?

12. 胖妹纸去体检,量完身高体重后,医师在体检本上写下“体重180kg,身高152cm”。胖妹纸看到数字,十分难过,突然听到医师说:“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了希望,然后看见医师把“身高”两个字画掉,改成了“直径”。

13. 期末考试填空题,问“李清照是什么派的词人”,我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了,因为他的答案是“蛋黄派”。

14. 找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒:“啥?你还敢要三百?一边去,半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。

15. 小明来到银行,对工作人员说:“帮我取钱!”工作人员:“您好,里面有1800。”“七万。”“里面只有1800。”“是啊,我要七万。”“......里面只有1800!”“七万!”......“噢!您是说取完是吗?”小明:“对啊,我普通话不标准吗?”搞笑短信息

16. 晚上9点下班,在公交车上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说:“哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了...”

17. 一跳鱿鱼被猎人捉住,央求说不要把它烤了,猎人说好吧那就拷问你几个问题,鱿鱼一听高兴地说:太好了,拷吧拷吧!于是猎人就把它烤了...

18. 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚,忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过,嫦娥惊呼:有人偷看我们的隐私!八戒问:是高老庄派来的吗?嫦娥答:还好,是杨利伟。

19. 老婆是电视,情人是手机;在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶尔看电视,整天玩手机;电视终身不收费,手机欠费就停机。

20. 调侃:看了N多电影,终于明白电影咋分级的。普通级:好男人得到女主角;辅导级:坏男人得到女主角;限制级:人人都得到女主角。

21. 虽然只分别了两个星期,可是对我来说,好像是几个世纪了!我在这里,看见和你差不多的女孩就会情不自禁地想起你,并且偷偷地和你比较...放心,还没有一个能和你比的!

22. 牵着你的手,等于牵住了幸福,抱你在怀里,等于抱住了幸福,娶了你,才等于拥有了真正的幸福!

23. 大哥你是别号“秋高”吗?我完全被你“气爽”了。

24. 八戒中午去一小卖部买了瓶“康师傅”绿茶,一喝发现是山寨的“康水博”绿茶,都喝了也就没说什么,他一看瓶盖,呵,发现中奖了:“再来一瓶”,于是八戒就跟老板说:看,中奖了,再来一瓶。老板此时特别淡定地对八戒说:“戒戒啊,你再仔细看看。”八戒再仔细一看瓶盖:再买一瓶。

25. 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧!谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。

26. 有情的天,有情的地,有情的我等待你。孤枕难眠思念你:爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你,爱的就是你!喜之郎cici果冻!

27. 法海惹了白素贞,金山寺被淹了;猪八戒惹了嫦娥,被贬下凡间了;牛郎惹了王母,被两地分居了。七夕别惹女人,无论是你的“织女”,还是你的“丈母娘”。

28. 动物们的发言:老鼠:成天为了吃喝担惊受怕的能不老吗?猪:都说吃啥补啥,我如果不聪明,人们吃我干啥?猴子:想红起来吗?做我的屁股啊。

29. 我的人生理想,如果说我还有理想的话,就是把压力交给男人,交给父亲,把快乐和享受留给自己。

30. 我把近期的思想情况向你简单汇报一下。我觉得要成为你的爱人,就不能做一个穷光蛋,所以我坚决跟贫穷斗争到底...如今我像苏格拉底探索真理那样寻求着致富之路,像马列主义者解放全人类那样无比英勇地解放我自己!搞笑短信息

31. 给你讲一段凄美的爱情故事,男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话:师太,你就从了老衲吧!

32. 小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!

33. 好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖!

34. 唐僧:我想喝酒,谁去问酒吧怎么走?八戒随口说:师父您老土啦!现在都用Windows XP了,谁还用WIN98?

35. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

36. 八戒应聘,老总问你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老总:净痰屎者?哦,那就去清扫厕所吧!

37. 广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!

38. 因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说...我上辈子是做了什么孽呀!

39. 狼来了猪窝里乱成一团,猪妈妈安排:大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫:老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开...

40. 雨下的断断续续,引起我无限的思绪!说白了就是想你!等到风和日丽,我还带你去那片绿草地。但事先和你约定:只准吃草不准拱地!

41. 上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来,原因是找到工作了狂欢,把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里,说是深圳富士康!

42. 怎么?真的不愿意嫁给我?你想好哦,我可是七家上市公司的股东呢...跟我还愁没好日子过?你真的要走了?好,不送...对了,借我一元钱坐公共汽车先,等我的股票解套后加倍还你。

43. 鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视,见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住,老板大叫:糟糕!保险丝又断了!

44. 男:我好喜欢你哦!我真的很喜欢你!我可不可以亲亲你?女:不要脸...男:那我亲嘴好了...

45. 阿呆醉酒和性感女郎调情。妻走过来说:回家后别忘提醒我为你青肿的眼睛涂药膏。阿呆:我眼睛没肿啊?妻:我们不是还没到家嘛!

46. 某国难征兵源,便贴出布告称:如果服兵役,将得到一美女。一丑女在兵站驻足,对着工作人员说道:请问,当女兵能给一个老公吗?

47. 历史老师问一男生人的由来?男生说是男女亲热的产物。老师听了非常气愤,又问一女生,女生羞答答地说:“是…是亲热过头的产物…”

48. 阿呆:我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。阿瓜:她真有爱心。阿呆:不,她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。

49. 阿呆追求阿花,阿花很不耐烦地对他说:你真烦,简直就是个苍蝇。阿呆回应:没错,可你要知道,苍蝇不叮无缝的蛋!

50. 飞机出了故障,阿呆迅速抓过降落伞,旁边的阿瓜很绅士地说:先生,飞机上还有女人呢!阿呆嗤之以鼻:都什么时候了,你还想着那事!

51. 阿呆:我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一枝花。阿瓜:那你头上的伤是怎么回事?阿呆:她忘记把花从花盆里取出来了。

52. 叔叔的手受伤了,婶婶问其原因。叔叔:我看见一男孩拿刀刺一女孩的屁股。婶婶:这跟你有啥关系?叔叔:当时我的手刚好在那女孩屁股上。

53. 阿呆:你猜我领到工资后会怎么办?阿瓜:交给老婆?阿呆:不,是存到银行。阿瓜:这才是男子汉。阿呆:然后把存折交给老婆。

54. 儿子大龄未婚。父:你都这么大了,到了该找老婆的时候了。子:是呀,我知道。但在茫茫人海中,我去找谁的老婆呢?

55. 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

56. 一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

57. 水至清则无鱼,人至贱则无敌!

58. 走自己的路,让别人打车去吧。

59. 你的眼睛就像天上的明月,一只初一;一只十五。

60. 假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

61. 我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

62. 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

63. 如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

64. 再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛!

65. 要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。

66. 要节约用水,尽量和女友一起洗澡。

67. 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

68. 钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

69. 智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

70. 有妞不泡,大逆不道;见妞就泡,替天行道;大腿细细,身怀绝技,屁股小小,没完没了!少喝酒,多吃菜,够不着,站起来,有人劝,就耍赖,天黑以前得回来。

71. 男怕乱,女怕贱,夫妻怕的把心变,不怕家里没有钱,就怕有了婚外恋。

72. 日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

73. 男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。

74. 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。

75. 有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!

76. 未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。

77. 女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低....

78. 缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

79. 我不是随便的人,我随便起来不是人。

80. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

81. 站的更高,尿的更远。

82. 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧。

83. 带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

84. 不是我不小心,而是我故意的!

85. 我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

86. 我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

87. 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

88. 某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

89. 鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

90. 如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

91. 这些不是破烂,是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

92. 您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

93. 如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

94. 有事的时候,会忙得晕头转向;没事的时候,会闲得无聊;我最喜欢做的事情就是想想你,给你发发短信,由于又一个傻瓜看到我的短信了。

95. 4月1日愚人节,我要送你开心虎,逗你开心逗你玩,还要送你幸福虎,陪你幸福甜到头。愚人节来愚人话,就看你呀信不信?愚人节快乐!

96. 在这特别的日子里,本想给你打个电话,又担心你曲解我;很想给你个飞吻,又害怕你不相信我。思来想去,只好静静发个短信问候一下,你今天被忽悠了吗?

97. 我不迷信,但我坚信愚人节这天诸事不宜。风声雨声读书声,声声属实耳?家事国是天下事,事事须查证!愚人节快到了,祝你愚人成功,且不被人愚。

98. 你那里有电视吗?快看CCTV1,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方关闭了整个华盛顿,19人死亡,32人受伤,11人失落…1人受骗!节日快乐!

99. 拔苗助长是荒诞,掩耳盗铃是蛮干;草船借箭是妙算,背水一战是决战;风花雪月是浪漫,舍生取义是奉献;你若继承往下看,你就是一个笨蛋!愚人节快乐!

100. 送你篮生果:里边有像你身材的葫芦,像你脸型的西瓜,像你鼻子的草莓,像你青春豆的荔枝,像你眼睛的开心果,还有像你体香的榴莲!祝愚人节快乐!

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