搞笑短信逗女人开心

发布时间:2016-05-02 类别:搞笑短信

搞笑短信逗女人开心

早起鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃,开心的女人有糖吃,有糖吃的女人不开心!<熊孩子>笔记搞笑短信逗女人开心

1. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。

2. 到目前你最后悔的是什么?好奇,学会了网购。有最最后悔的事吗?显摆,教会了老婆。

3. 怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。

4. 你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……

5. 不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!

6. 某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!

7. 6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!

8. 寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只,特征:脏哩叭叽,满脸鼻涕,身上有手机一部,会翻看短信息。爱猴看过短信,速给主人回信!主人现在好想你。

9. 想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

10. 从今以后我的身价要比先前高贵了。升官了么?不,你看我镶了三颗金牙。

11. “昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?”“对呀,如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!”

12. 一人治棉虫,心想技术员说一小瓶盖农药,可保一月无虫。我放一瓶药不就可保几年了吗?他这样做了,隔天一看,棉花的叶子全干了。

13. 一女孩指著蛋糕问师傅:“师傅怎么卖?”师傅答道:“师傅不卖,蛋糕六毛钱一个。”

14. 病人“医生你深信这就是肺炎吗?有时候,医生在治疗肺炎,病人却死于其他的病。” 医生“我在治疗肺炎时,病人就死于肺炎。”

15. 甲:我到埃及看过人面狮身像,羡不羡慕啊!乙:有什么了不起,我家有一大堆人头马。搞笑短信逗女人开心

16. 带MM去健身房看看,给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然说,你每天晚上都到这来皮条吗?

17. 先生阅卷分三档:一曰放狗屁,还拿你当人;二曰狗放屁,已当你是椒;三曰放屁狗,你已是专门放屁的狗了!

18. 那天早上,我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说:“老兄你梦游呐?”他随即还口道:“老弟你起夜呢吧!”

19. 请问需要多少位微软软件工程师来换一盏坏灯炮?答案:一位也没有。微软软件工程师会把光的标准改为黑暗。

20. 主妇叫女仆煮鸭,女仆没有放水。将锅子烧爆了,鸭也烧焦了,主妇问她为什么不放水?她答道:“鸭得了水就要游掉的。”

21. 儿媳妇刚生了个儿子,公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道:产妇现在需要休息。再说了,您看也是孙子,不看也是孙子,反正都是孙子。

22. 英语课,教师大谈中西语言差异,有学生问“老师,饺子在英语中怎么说?”教师面有愠色,叱之“无知至极!人家英国人不吃饺子!”

23. 小猪的妈妈对小猪说:树上有十只鸟,猎人打下一只,树上还有几只鸟?你猜小猪怎么回答。小猪回答:哇、哇、哇。

24. 认识你这么久,你在我心目中的位置,其实你应该很清楚。除了你之外,其他人在我眼只只不过是一堆屎,可你不一样,因为你是...两堆。

25. 蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了!

26. 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具,小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

27. 一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”

28. 在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

29. 一个人出远门,另一个人送行。送行的人说:“祝你一路顺风,半路失踪。”

30. 酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说:“你往酒里掺水了!”“干嘛这么大吵大闹呢,伙计,我也没要你交水钱呀!”搞笑短信逗女人开心

31. 一妇科医生第一天上班,回家后妻子问:今天成绩如何?医生:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。

32. 你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!”

33. 小魏打电话给同学,同学妈妈:他不在,请问你贵姓?小魏:姓魏。同学妈妈

34. :魏什么?小魏:我不知道为什么,我爸爸姓魏,我就跟着姓魏。

35. 胖妇去买首饰,选好戴在手上问:我买这夜光手环?服务员:这不是手环,但也是夜光的。胖妇:那是什么?服务员:夜光呼啦圈。

36. “我觉得汤太稀了,老板。”“是的,这我知道,我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案。”

37. 师父对徒弟道:“如果有客来,你要问他尊姓,然后再来通知我。” 一天,王先生来。徒弟认得他就照例问道“王先生,尊姓?”甲:“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧?” 乙:“不,我倒不感到麻烦,感到麻烦的是英国人。”

38. 没有孩子的一个中年妇人,问医生说:“不会生孩子的,究竟会不会遗传呢?”

39. 当你在偷珍珠时,你不会感到不安吗?会呀!我实在很担心这条珍珠项,是不是真货。

40. 某银行告示:抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名。

41. 父亲晚饭后看报纸,四岁的小铃很迷惑地问“爸爸,好奇怪,为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?

42. 某公司门口刚挂上一个牌子:任何车辆不得入内。结果除了公司里姓任和姓何的车子没有入内,别人的照样进进出出?

43. 男:“女人说话就象描眉一样!”女:“你的意思就是是非常艺术吧?”男:“不,越描越黑。”

44. 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,他说:“憋不住了,能让我先上吗?”前面的人半晌挤出一句:“你他妈至少还能说话!”

45. 老师:“今天考试你抄了没?”阿B:“没有,前面坐的翠花不让我抄。校长是她大姨妈,今天正好来了,亲自监考她说太危险。

46. 电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!500伏高压,一触即死。违者法办。!”

47. 小瑞开飞车被警察拦下,警察:“孩子,我今天一个上午就在这里等着你了。”警官,我知道,所以我以最快的速度赶到这里!

48. 八力:我好像爱上了一条狗。小贤:什么?公狗吗?八力:当然是母狗!你以为我是变态吗?

49. 电脑商:产品满意吗?用户:整体挺好,就是茶杯架不结实。电脑商:架子?产品应没杯架?用户:就是写着52X那个。

50. 厕所整人密技:用卫生纸搓成一个纸团,涂上花生酱和芝麻酱,扔到隔板的另一边,敲敲隔板道:哥们儿,能帮忙踢过来吗?

51. 蜻蜓在池塘点水,一只蜻蜓兴奋,在水面乱点。水下的鱼猛地咬住它,另一只蜻蜓骂:哼!叫你别乱点,你非点,完蛋了吧?

52. 大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;大二时:把虫挑出来继续吃;大三时:当做没有虫一起吃了;大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!

53. 某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临。客人迈右脚,它说:欢迎再来。游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠,吓我一跳!

54. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿木仓的要木仓毙他们可没瞄准就开木仓了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!

55. 一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小。

56. “猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”

57. 一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗。但人们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国。

58. 0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的?

59. 甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”

60. 我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是将交车售票员。”

61. 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是将共安全专家系统一枝花,你算那个。黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

62. 528我爱发,虽然暂时还没有发,但是俺相信总有一天俺会发。等俺发了,俺连马桶都要金子做的,房子都是金子垒成的,车子也是金子做成的。累了就弄张金子床睡一觉,烦了就拿着金子往大街上丢。

63. 528我爱发,财神已经到我家,数不完的票子任我花,支票对我笑哈哈,彩票和我跳恰恰,总之是发了又发,发了又发。

64. 左眼皮跳跳好事又来到,墙壁上面长钞票,天上掉下金元宝,好运福运跟着到,财神对我哈哈笑。528我爱发,今天就要发发发!

65. 我是天,你是地,有了你,我才活得有意义;你是阳光,你是空气,因为有了你,我才能自由的呼吸;528,我爱发,我会用努力奋斗握住你带回家!

66. 国际不打小孩日,最新发布打孩子的3大好处:1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。

67. 甲:同学,你知道鲁班是谁吗?乙:鲁班是7班班长。甲:什么?乙:真的,7班班长就叫鲁班。甲:三角砖头摆不平?乙:咋,你和鲁班有过结?

68. 沉默是金,固然不错;会哭的孩多吃糖,也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙,而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日,愿你多吃糖、变青蛙,小蝌蚪。

69. 愚人节希望的1.老师:今天不用上课!2.老板:这个月加薪!3.税务局:今年减税!4.城管:我辞职。5.拆迁办:不拆了!6.美国:不打了!7.台湾:妈,我回来了。我喜…天天过愚人节吧,阿门。

70. 有一个三从四德---老婆三从:1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。老公四得:1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气要忍得;4、老婆生气要哄得。

71. 什么是幸福?幸福就是热了有凉荫,冷了有炉火,饿了有饭吃,渴了有水喝,困了能睡觉,累了能歇歇,幸福就是钱少时,买点猫粮给你,你也吃得很快活!

72. 你跑我就追,你嫁我就娶,你敢花钱,我就挣钱;你敢当红太狼,我就做灰太狼;你敢当妈,我就敢当爸;你敢不弃不离,我就死心塌地;今生今世我认定你!

73. 有你相伴不孤独,与你一起跳跳舞,携你同走人生路。离开你我就忍不住,黑夜我把星星数,白天找你忙赶路,众里寻你千百度,原来你在羊群最深处。

74. 不想对你恭维,但你真的很美,你的体香让我心醉,流出了口水,魂也为你飞;实在等不及了,我一手攥着你的脖子,一手扯你的腿,喊一声:吃烧鸡啦!

75. 青年节到了,不管你是穿开裆裤还是尿不湿,“五”都“四”你为成年人;不管你喜不喜欢,“五”都“四”要忠告你,不小了,鼻涕该擦还是要擦的。

76. 某公司领导作总结,他念道:已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部!刚念到这,台下大笑。领导怒曰:有什么好笑的?和尚都可取得文凭,干部就更要努力!

77. 牢房里两个犯人在聊天,“你是怎么被抓进来的?”“因为感冒。”“怎么回事。”“很简单,我偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了。”

78. 几个戴眼镜的男人在朋友家闲聊,互相争论起谁近视最严重。主人在眼镜片后打量了太太一眼,感叹道:唉!再没有一个男人比我的视力更差了。

79. 一警察巡逻,发现银行门口一车违规停靠。便上前准备开罚单时,从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫:喂,别开罚单,我们抢完银行马上就走。

80. 没有见到你,你却把我的心偷去。心中的云随你飘逸,温馨的感觉掠过发迹,分分秒秒不能没有你,失去你我将四肢无力,是你在支持我的呼吸:亲爱的空气!

81. 今天过生日特别倒霉:车子爆了胎,股票往下栽,还跟女朋友say了goodbye。这都不算什么,最气人的是收到张卡片,上面写着:“年年有今日!”

82. 、生物课上老师问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。

83. 当我狠下心扭头离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚,让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧喊:这头猪我不卖啦!

84. 蚂蚁找情人,喜欢丰满的,就找了大象,第二天大象得非典死了,蚂蚁要葬大象,边挖坑边骂到:就风流了一夜,得挖一辈子坑!

85. 蚂蚁对蜜蜂说:你个小气鬼!一肚子甜言蜜语,却舍不得对我讲,不理你了!蜜蜂委屈的说:你才小气呢!头上那么大两个天线,也舍不得给我发条短信!

86. 爸爸:1加2等于几?儿子:不知道。爸爸:譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答:3个笨蛋!

87. 雯雯问妈妈:问什么称蒋先生为『先人』?妈妈说:因为先是对死去的人的称呼。雯雯说:那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?

88. 矿泉水爱上方便面!就鼓起勇气表白!被拒绝了,矿泉水问:为什么?方便面说:切,就你那点热呼劲儿想泡我!

89. 大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚,法官问原因,蚂蚁说:能不离吗?接个吻得爬20分钟!大象气道:离就离!接个吻得拿放大镜找半天,还不能喘气。

90. 一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,正待爬起时,捡破烂的老头拉起,搂在怀里,老头感慨:城里人真浪费,这么好的女人说不要就不要了啊!

91. 爸爸:儿子,你已经四岁了,我想把你送去幼儿园全托。儿子:不行。爸爸:为什么?儿子:我怕羞,再说全脱容易感冒。

92. 别怪我不跟你联系,资金短缺,我天天吃馒头就咸菜,想吃饼了就把馒头拍扁,想吃包子就把馒头抠个眼,把咸菜放进去,想你的时候就把馒头捏成猪的样子。

93. 女儿今年4岁,前几天教她在电脑上画画,她拿着鼠标乱画了一通,我说该轮到我画了,女儿扭头跟我说:别画了,一会儿没油了!

94. 一非洲人到中国宾馆住宿。半夜,宾馆起火了,此人一丝不挂地冲了出来,一个正在灭火的消防队员看到,大声说到:妈哟,烧焦了,还跑这么快啊!

95. 牛跑遍了一年,换虎来走一遭,虎视眈眈看到情人来,你侬我侬情意绵绵,虎年欢度情人接,祝你虎虎盛财情人恩爱。

96. 快看新闻:近日,武松的日记被考古学家挖掘出土!经辨认,武松在打虎当晚记下如此文字:今天确实喝高了,竟然连老虎也敢去打,以后再也不喝酒了!

97. 有一天,一只青蛙亲了兔子一口,撒腿就跑,兔子紧追,青蛙紧急之下进了池塘,不一会,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈:小样,过敏了吧!

98. 我用十级英语祝福:藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮!

99. 一小偷偷了乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子震住了,瘸子飞起来一脚,通缉犯要把他送公安局,麻子说:看在我的面子上就算了。

100. 山羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象,便一口答应了。可蚊子父母得知后,坚决反对,蚊子妈说:儿子啊,我们连订婚戒指都送不起啊!

101. 熊到小狗家玩,晚上下起大雨。小狗让熊住下,小狗为它铺床时,熊不见了。过了很久,熊像落汤鸡战在门前,狗:去哪了?熊:我回家拿睡衣去了。

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